As aventuras de um menino capitalista em seu primeiro estágio

A: Ei! Rapaz! Vem aqui!
B: Eu?
A: É, você mesmo! Você tem cara de esquerda, tô certo?
B: Cara de esquerda? Como assim? Eu sou destro...acho...esquerdo é o braço que usa o relógio, não é?
A: Não é disso que eu to falando! Se liga! Qual sua função aqui na empresa?
B: Sou estagiário...
A: Hum...Trabalha quantas horas por dia, rapaz?
B: Um, dois, três, quatro...oito! São oito horas!
A: Oito horas?!? Que abuso! Estagiário devia trabalhar 6 horas por dia, sabia?
B: Não sabia não...
A: Pois devia saber! Você precisa conhecer os seus direitos, companheiro!
B: Mas é que eu sou pago pra isso, né? Pra trabalhar oito horas...
A: E é bem pago?
B: Não...mas...sabe como é...
A: Então, isso não está certo!
B: Olha, a chefe ta logo ali. Não é boa idéia a gente ficar conversando sobre isso agora sabe...
A: Dane-se a chefe! Você não acha que trabalha mais do que ela?
B: Um pouco, talvez...mas ela é a chefe, né?
A: E daí? Você não acha que sabe mais do que ela?
B: Não sei, talvez...
A: Viu só, então porque você recebe menos do que ela? Isso é um absurdo! Esta empresa depende de nós! Nós, estagiários, temos que nos unir! Somos o motor dessa empresa. Sem nós, toda a produção para. Precisamos tomar o controle, somente com um estagiário no poder podemos obter a liberdade para todos!
B: Mas...mas...e o presidente, os donos..?
A: Danem-se! Morte a burguesia! Vamos decretar o fim da exploração da classe estagiária! Façamos a revolução!

Narrador: Ao som de gritos de palavras de ordem, palavrões e hinos de futebol, os estagiários mais barbudinhos do escritório se levantam contra seus chefes. Começam atacando as máquinas de fax e as malditas xícaras de café; logo estão chutando teclados e rasgando com os dentes vales-transporte e vales-refeição.

Em meio a bagunça da revolução, chefes trancados no banheiro, Charlie Brown Jr tocando ao fundo e cigarros naturais sendo queimados até a ultima ponta, eis que uma voz se levanta:

B: Pessoal, sem querer desmerecer a revolução ou o seu poder de organização...longe disso! Só pra saber mesmo...Minha carteira de trabalho continua assinada?
A: Não, companheiro. Você será terceirizado! Esta é uma revolução socialista de cunho capitalista. Vamos instalar o sistema de castas, sociedade estamental e você será encarregado de limpar o banheiro e manter nossas xícaras de café cheias. Mas olha só que legal: na antiga Rússia você seria mandado para a Sibéria para plantar batatas no gelo. Aqui, você só terá que limpar o banheiro masculino diariamente. Pena que os outros companheiros, embriagados, não são muito bons de mira. Mas, tirando isso, a revolução é maravilhosa, não é? Agora grita companheiro: VIVA A REVOLUÇÃO!

A: ....Quero minha mãe...(deita no chão em posição fetal, com o dedo na boca)