Hoax - Boato Falso

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Eu já fiz isso. Faça a sua parte.


Obrigado.


Ass: A e B

Cool Generation

A: Nossa, que relaxo hein B!
B: Relaxo nada, hoje to easy.
A: E esse cabelo despenteado?
B: Despenteado, não! Tá freestyle.
A: Você tá até meio sujinho.
B: Sujinho não. To fazendo um estilo dirty.
A: Mas e o mau cheiro?
B: Aguente. To meio junkie hoje.
A: E essas roupas estranhas, rasgadas e sujas?
B: Quero ficar low-profile. To na minha.
A: Tudo isso é sinônimo em inglês pra maltrapilho?
B: Maltrapilho não! Neo-hippie...cansei de ser yuppie.
A: Droga, em inglês tudo fica mais legal.
B: Muito mais cool.

Em férias, na Praia Grande

O único lugar do mundo com mais paulistanos do que São Paulo.

No quiosque

A: Por favor, me vê uma Skol.
B: Senhor, acabou a Skol.
A: Me dá uma Brahma então.
B: A Brahma também acabou.
A: Que cerveja você tem?
B: Na verdade, acabou as cervejas, senhor.
A: Hmmm...me dá uma Coca Cola então.
B: A Coca acabou também, senhor.
A: Me dá um guaraná então.
B: Guaraná do que?
A: Como assim guaraná do que?
B: Guaraná de soda, guaraná de uva, guaraná de guaraná...
A: Claro que eu quero guaraná de guaraná né
B: Senhor, guaraná de guaraná acabou.
A: Grrrrr...me dá uma água então.
B: Água de quê, senhor? De coco ou água normal?
B: Grrrrr...

Trecho do Conto "Os Três Enterros e Um Funeral de José Nicolal"

A: Então, nóis não pode enterrar o corpo do José Nicolal sem saber quem o matou, por bem ou por mal!
B: Vamo levar o corpo pra Curandeira ver se tem alguma visão.
A: Mas não dá tempo, seu tonto. O povo já tá vindo pro fundo pro funeral.
B:E eu não sei? E agora? O que fazemos? Se o El Chupacabra negou ter matado o velho, quem matou? Eu que não fui.
A: E se a gente fizesse uma farsa. Fingisse que o corpo do velho tava sendo enterrado enquanto levamo pra Curandeira ver?
B: Ah, mas a Dona Nêga vai desconfiar da leveza do caixão. O José Nicolal era mais pesado que nóis dois junto.
A: Olha, não fale assim, homem. Não sabe da maldição que é dizer o nome do velho sem rimar? Quem não rima, morre.
B: E eu lá sou homem de acreditar em crendice de povo burro? Ora, até parece.
A: Cudado, homem...Mas eu pensei no seguinte: você entra no caixão e fica lá dentro quietinho enquanto o povo lamenta a morte do velho. Antes da hora do enterro eu te tiro de lá!
B: EU? Porque eu? Até parece que eu vo ficar deitadinho dentro de um caixão sem respirar!
A: Ora, homem, eu tenho um caixão importado aqui, vindo da Europa, tão bom que até gente viva quer dormir nele. Pode confiar!
B: Ah, mas olha aqui! O manual tá todinho em inglês...como você vai saber como usar?
A: E você não sabe que eu sei inglês de qualquer lingua rapaz? Tá combinado! Entra aí e fica quieto.

B reclama durante mais algum tempo mas cede à ideia do amigo. O corpo do velho ia de carroça para a casa da Curandeira enquanto B se passava por ele, dentro do caixão. Durante o velório, A ficou bem pertinho do caixão pra que ninguém pudesse se aproximar e tentar abrir. Disfarçava, chorava, abraçava os parentes do velho...tudo que fosse preciso pra manter a farsa. De vez em quando, B soltava um gemido ou outro e fazia o caixão estremecer. Aí, A, com muito cuidado, dava um coice mandando o amigo ficar quieto e aguentar mais um pouco. Tudo com muita sutileza.

Ninguem estranhou e a farsa parecia dar certo. Os parentes saiam da sala e A achou que estava livre para ver como o amigo estava. Ao abrir o caixão, a surpresa! O amigo estava morto. Não respirava, não se mexia, não reclamava mais. Desesperado, A começou a gritar: "Ele morreu! Meu Deus, ele morreu! E agora?". Vendo isso, as pessoas à volta pensavam que A falava do velho e não de seu amigo que acabara de morrer.

Dona Nêga: Calma , meu fio. É assim mesmo. as pessoas morrem. Deixe o velho ir em paz. Se conforme.
A: Mas a senhora não tá entendendo. Não era pra acontecer isso! Meu Deus! Meu Deus!
Dona Nêga: eu enm sabia que voce gostava tanto do velho assim. Se aquiete, meu filho.
A: Não...mas...Meu Deus, não era pra ser assim...ele morreu...e agora?
Então, Dona Nêga, com toda a delicadeza que lhe era particular, diz: "Pu-ta-que-o-pa-riu!
Alguém tira esse fpd daqui senão meto uma bolacha na cara dele. Pára de gritar, porra"

Enquanto A era removido da sala por parentes e amigos o consolando pela morte, o corpo de B seguia para ser enterrado como se fosse o de José Nicolal. Será esse o final?

Hoje não to bom

A: Ué, hoje não tem post?
B: Não.
A: Hmmm...pq não?
B: Não sei. Olha aí:

(grande espaço vazio, em branco)

A: Ué...e agora? O que eu leio?
B: Sei lá. Passa amanhã!

Nota do autor: Passe amanhã.

Cuidado Com O Que Desejas

A: Ah...(suspirando)...eu queria tanto me casar!
B: Seus problemas acabaram!
A: Quem é voce?
B: Eu sou a fada casamenteira e resolvi ajudar voce a se casar!
A: Que maravilha!
B: Me diga como é o seu homem perfeito!
A: Um homem experiente, de meia-idade, moreno, bem vestido, que já tenha conhecido o mundo, goste de cozinhar, me ajude a arrumar a casa, tenha bom gosto, divertido e acima de tudo, SENSÍVEL!
B: Achei o homem perfeito pra você! Olha! (plimmmmm!)
(uma grande chuva de purpurina cor-de-rosa se materializa no homem perfeito para A, enuqnato a fada casamenteira some)
A: errrr...Clodovil, é você? Ixi...

Moral da História: ?

A: Alô.
B: Alô.
A: Oi, amor, tudo bem? Sou eu.
B: Oi, tudo e você?
A: Tudo bem também. Escuta, não tem ninguém na minha casa...
B: To indo praí!
Narrador: Apressado, B nem deixou A terminar de falar. Trocou de roupa, penteou o cabelo, gel, perfume, comprou flores e coisas mais. Chegou à casa e tocou a campainha, ninguém atendeu...tocou de novo...silêncio...Realmente, não tinha ninguém na casa de A.

Curso Expresso de Terrorismo

Desiludido com Deus e a vida, A decide virar homem-bomba...

(Diálogos traduzidos para o português)
B: Olá, recrutas. Vocês estão aqui porque Alá é grande e porque desejam servi-lo como homens-bomba. Eu, seu professor, vou ensiná-los como proceder nessa profissão tão difícil. Prestem atenção, vou fazer uma só vez, entenderam?
Siiiiiiiiimmmmmm, senhor.
B: Vestido com seu uniforme de terrorista que inclui bombas de alto alcance e uma manta confortável, você deve se aproximar ao local para o qual foi ordenado, esperar um grande número de pessoas passar por ali e apertar esse botao vermelho aqui...BOOOOMMM!
*explosão*
*silêncio*
A: Hmm...professor? Professor, o senhor tá bem? Pessoal, acho que o professor explodiu. Era pra ser assim mesmo?
*silêncio*
A: Pessoal, vocês tão bem? Por que não se mexem?....Pessoal?

Confusões Religiosas Causadas Pelo Capitalismo

A: Já chega! Desisto! Vou processar Deus!
B: Calma, filho. Respira. Sob qual acusação?
A: Tráfico de influência, quebra de contrato e danos materiais.
B: Tá. Agora explica.
A: São vários os crimes praticados contra a minha pessoa. Na presença de várias testemunhas, fiz um contrato com Deus quando fui batizado e o aceitei no meu coração sob a promessa de vida abundante e eterna e direito a passaporte para o Céu quando morrer. Eu fui levado a acreditar que seria bem-aventurado enquanto vivesse, o que não tem acontecido. Minha vida é um saco, perdi o emprego, a mulher, meu carro foi roubado, meu time perdeu, a cerveja tá cada vez mais cara e o Orkut não tá abrindo. Ele me prometeu usar de seus poderes pra me abençoar e me traiu. Prometeu me tratar como filho e me abandonou.
B: Você lembra de ter ouvido as cláusulas do contrato? Vai ver você não cumpriu algum dever, sacrifício...
A: Não, eu fui totalmente fiel a Ele. Cumpri todos os 10 Mandamentos. Fui totalmente desrespeitado por Deus. Certas pessoas vendem a alma ao Diabo, sabia? E eu dei a minha pra Deus. DEI, de graça, enquanto podia ter ganhado alguns trocados ou companhia de belas mulheres. Mas que sujeitinho sem-caráter.
B: Se tinha a opção, porque não vendeu ao Diabo?
A: Eu, não! Desse eu tenho mais medo do que do Google!
B: Deixa eu ver se entendi: você vai processar Deus por não ter honrado o contrato firmado quando você foi batizado, não ter utilizado Seus poderes infinitos para transformar a sua vida e ainda O culpa por ter causado a perda dos seus bens?
A: Exato!
B: Quem vai ser seu advogado?
A: Khalil al Dulaimi, um dos advogados do Saddam Hussein. O cara é bom!
B: E onde vai ser o julgamento?
A: To pegando pesado. Vou levar isso às ultimas consequências! O julgamento será no Tribunal Internacional de Justiça, em Haia.
B: E se Deus estiver ocupado e não comparecer?
A: Aí eu abro um mandado de prisão e faço dele um fugitivo da polícia! Mas ele deve ir, isto é, se realmente for onipresente! Vamos ver! Depois que prenderam o Maluf, qualquer um pode ser preso.

O Que O Futuro Nos Reserva

Pedindo pizza em 2010.

A: Alô. Eu queria pedir uma pizza.
B: Pois não. Qual o nome do senhor?
A: Meu nome é A Fulano de Tal.
B: Pois não, senhor A. Preciso apenas confirmar alguns dados. Aguarde, por favor.
A: Ok
B: Senhor, o seru RG seria 40.504.596-9 e seu CPF 331.478.921-30?
A: Correto.
B: Seu desenho favorito é Bob Esponja, o senhor não troca de escova de dentes há 5 anos e faz 3 semanas que não fala com sua mãe, correto?
A: É...sim...mas eu só queria pedir uma pizza...
B: Senhor, por favor, aguarde mais alguns instantes. Preciso confirmar mais algumas informações. O senhor odeia palhaços, teve sua primeira relação sexual aos 21 anos, usou chupeta até os 13 anos e prefere loiras, correto senhor A?
A: Tá sim..mas rapaz, minha pizza...
B: Senhor, por favor, não fique nervoso. Esse é um procedimento padrão da empresa para sua segurança. Mais algumas informações e o senhor poderá efetuar o pedido. O senhor assina o gibi do cebolinha, as revistas Veja e Playboy e gosta de ler bulas de pomada antiácne enquando está no banheiro, correto?
A: Escuta aqui...(perdendo a paciência)...eu só quero pedir uma pizza. Estou cansado...trabalhei o dia todo...
B: O senhor trabalha das 9h às 17h na empresa Refrigerantes Borbulhates, odeia seu chefe e acha a ascensorista de 40 anos do elevador da empresa uma gostosa, certo senhor?
A: Que absurdo! De onde você tirou tanta informação a meu respeito, rapaz? estou sendo observado pela CIA por acaso?
B: Não, senhor. Esses dados estão disponíveis nos sistemas Google e Orkut. Fiz o cruzamento de algumas informações a seu respeito para descobrir qual o seu tipo de pizza favorito. Aliás, segundo o Google earth, o senhor está na Rua dos Celulares Perdidos, n° 76. Devo mandar entregar a sua pizza, metade frango & catupiry, metade portuguesa com borda extra neste endereço, senhor?
A: Hã...?

A Agonia Contemporânea do Discurso

* Contribuição especial de Mariana Araújo*

A: De onde vem a prepotência dessa juventude?
B: Treinando a retórica, querida?
A: Metonímia. Entretanto, no seu caso é prosopopéia. Sabe, tem coisas que tomam forma humana, ainda que não sejam.
B: Sua pergunta está respondida. Ela está aqui, tácita, colocando em dúvida a existência de cadência humana em simples corpo cambaleante e inerte, inobjetivo; em outras palavras, alienado.
A: O simplismo do teu discurso, em que transforma o eufemismo em arma de etiqueta, é o exemplo claro do modismo implícito da análise social. Muito bem experimentada, é claro, por todos nós no decorrer da infância, conhecemos sua face mais hipócrita: a crítica. Como o dissabor é lugar comum, vou aos fatos. O poeta já disse, "se não pode ser forte, seja pelo menos humana". Pois bem, sem licença, já nasci alvo dos dedos alheios me apontando por qualquer que seja o motivo, então exponho agora, sem a menor cerimônia o meu dedo, ou melhor, meus olhos sob tua ótica cínica.
B: Não pode suportar as críticas, é isso? Não esperava infantilidade dessa mente...
A: Faça-te então de senhor austero, defensor da moral e dos bons costumes e fiquei aí sentado; à espreita, esperando pela morte em si de qualquer coisa, não obstante até do que finge admirar; criticando a visão dos outros, o jeito, qualquer coisa em especial que possa diferir do senso comum. Fala das cenas de nossas vidas cotidianas, fala de nossas vidas assim como são e que desconhecem pela alienação...Fala de nossos ouvidos, fala de nossas palavras, fala do que nos cobre. Fala de nós. Precisa de nós.
B: Nós?
A: Nós sim. Mim e ti, todos parte do mesmo sistema, presos à mesma cadeia alimentar, que engole e desapropria sonhos.
B: Não me ponha à beira do abismo da tua alma, carregando o mesmo peso que o da tua corda atada...
A: Exclui-te porque precisa ter o que falar. Porque fala do que não conhece. É do tipo voyeur, e se realiza assim. Falando. Falando. Falando. Vê-me florescer para falar. E sonha com o murchar, para falar também. E, desta maneira cansativa e entediante, descobre o mundo que nunca viste.
Perdôo-te pela obsessão. Pela doença, pela acidez pseudo-sociológica, pela insanidade que te move nessa corrida a desdenhar das escolhas alheias. Aplausos para ti, Macabéa do século 21.
B: Do que te escondes, do que aliena a própria alma para criticar? Por que te distancias do teu eu para ser um ausente? Se formos parte do mesmo todo, e todo das mesmas partes, minha culpa é foice tua também.
A: Nenhuma resposta aos meus argumentos? Nada que possas combater...
B: Chega por hoje, não há mais nada além de nosso sangue em veia exposto.
A: De acordo. O escárnio é eterno em nossas personalidades...

* Contribuição especial de Mariana Araújo*